Pletou se vám tchyně
s tchánem neustále do života? Lezou vám na nervy, stále vám předhazují, že
oni by danou věc udělali jinak a lépe, bojkotují výchovu vašich dětí a mnoho
dalšího? Jistě, když jste si partnera brala za muže, bylo vám jasné, že se jeho
rodiče stanou součástí vašeho života, ale vše má své meze. Avšak nevěšte hlavu,
s tímto problémem se rozhodně nepotýkáte sami. My vám dnes nabízíme článek
o tom, jak s tchyni a tchánem vyjít bez zbytečných rozepří.
Všeobecně se má za to, že
problémy s tchyni má především muž, což dokazuje obrovské množství vtipů
na toto téma. Opak však bývá pravdou, častěji řeší spory žena s rodiči
svého partnera. Je to přirozené, ženy si chtějí vybudovat svou domácnost a žít
podle svých pravidel a zásad, proto vnímají negativně jakékoliv zásahy do
soukromí své rodiny. Asi nejobtížnější je situace, kdy rodiče partnera bydlí ve
stejném domě jako vy, musíte se dělit o výdaje na chod domácnosti apod. Jestliže
nemáte to štěstí, že byste měli svou polovinu domu oddělenou zdí a vlastním
vchodem, musíte počítat s častými návštěvami tchyně a tchána, ať se vám to
líbí, nebo ne. V určitém smyslu je společné soužití výhodné, máte babičku
a dědečka neustále po ruce, mohou kdykoliv pohlídat své vnoučky apod. Naopak
vám však mohou pít krev jejich narážky na způsob, jakým vedete svou domácnost,
co vaříte, jak uklízíte a udržujete okolí domu a mnoho dalšího.
Tchyně, a obzvlášť
maminky jedináčků, mají tendenci mít vše pod kontrolou. Chtějí se ujistit, že
si jejich syn vzal takovou ženu, která dokáže udržet standard, na který byl u
své mámy zvyklý. Proto bude neustále posuzovat, zda vaříte dostatečně výživná
jídla, perete ve stejném pracím prášku jako ona, máte uklizeno a napečeno,
protože takhle to dělala ona a takhle to má její syn rád. K tomu všemu vám
budou předhazovat fakt, že se cítí opuštěné, protože jim nevěnujete všechen
svůj volný čas a ony v podstatě zůstaly samy a nemají nikde zastání a tak
dále. To, že se v první řadě musí váš muž starat o blaho vás a vašich dětí
jim prostě nejde vysvětlit. Ale nemyslete si, i tchán dokáže být trnem
v oku, ovšem spíše pro muže. Při společném soužití se potvrzuje pravidlo,
že dva kohouti na jednom smetišti nedělají dobrotu. Muži mezi sebou vedou
pomyslnou válku o to, který z nich si udrží pozici vůdce a bude mít hlavní
slovo. Krize nastává v případě, kdy tchán manželům jakkoli vypomohl ať už
po finanční stránce, či jinak. Získává tím nad vámi určitou moc a nebude se bát
ve vhodný čas připomenout, že mu máte být náležitě vděční, protože kde byste
bez něj byli…
Vyjít po dobrém s rodiči
partnera není lehký úkol, neříkáme však, že to nelze, chce to však pevnou vůli
a často nervy z olova. V první řadě je podstatné držet s partnerem za jedno
lano, vysvětlit mu, jaký máte pohled na věc, co vám přesně vadí a
zjistit, jak situaci vnímá on. Je jednodušší, pokud s rodiči bude jednat sám
partner, dokáže se totiž snáze oprostit od nevhodného chování, protože má k
rodičům vyvinutý jakýsi přirozený respekt. Podstatné však je, aby tlumočil to,
na čem jste se společně dohodli a stál pevně na vaší straně. Snažte se předcházet
sporům či jednat v afektu, prosazujte své názory vhodným způsobem,
přece jen se jedná o rodiče, kterým je potřeba projevovat určitou úctu. Tchyni
a tchána před partnerem nekritizujte, myslete si o nich
svoje, ale neventilujte své negativní názory před partnerem. Vyhnete se tak
hádkám, ani vám by se určitě nelíbilo, kdyby se on o vašich rodičích vyjadřoval
vulgárně a neuctivě. Co se týče tchyně, nesnažte se ji vyrovnat a nesoutěžte,
která z vás je lepší. Obě máte své – ona je v očích syna nejlepší
kuchařka, naproti tomu vám svěří i to největší tajemství. Nechcete přece být
svému muži matkou, ale partnerkou. Ujistěte tchyni, že vám na srdci leží
především blaho jejího syna, že pro něj stejně jako ona chcete to nejlepší. A
jak toho dosáhnout lépe než spoluprací? Zkuste ji někdy pochválit ovocný koláč,
který peče každou neděli, řekněte, že lepší jste nikdy nejedla a že si vážíte
toho, jak udržuje tradici. Jistě pookřeje. Pokud to situace dovolí, zkuste
ustoupit,
ne vždy je potřeba věci dramatizovat až do krajních mezí.
Často však není možné vyřešit
spory určitým kompromisem, pak doporučujeme nastavit jasná pravidla.
Vymezte, kdy vás můžou tchyně s tchánem navštěvovat, že se musí nejprve
ujistit, zda vám to vyhovuje a nemáte žádný jiný plán. Jinak se může stát, že
jim prostě neotevřete. Jestliže bydlíte v jednom domě, vymezte si, jakým
způsobem si budete dělit náklady na jeho provoz, případně pokud není jiná
možnost, najděte si bydlení někde jinde. V neposlední řadě je řešením vyhledat
psychologickou pomoc. V rámci terapie bude psycholog pátrat po
příčinách negativního vztahu s tchyni a tchánem, nabídne různé možnosti,
jak problém vyřešit apod.
Připojte se do diskuze.
Zadéjte Váš kometář.