Máte s partnerem vztah,
který vám většina známých závidí? Nehádáte se, již na začátku jste si domluvili
jasná rodinná pravidla, která bez debat dodržujete a vše by tedy mělo být
v naprostém pořádku. Ale není. Ačkoli vztah v určitém smyslu
prosperuje a nemáte si relativně na co stěžovat, je zde něco, co dříve či později
přeroste v partnerskou krizi. Budeme konkrétní a ta skřípající kolečka
vztahu si přesně pojmenujeme – s partnerem se jeden druhému odcizujete. Pokud
není důvodem odcizení jasný podnět jako např. nevěra, je těžké tuto krizi
odhalit hned v jejich začátcích. Většina partnerů si začne problém
uvědomovat až v okamžiku, kdy se u jednoho, nebo obou objeví pocity
smutku, osamění, zoufalství a bezmoci.
Ale popořadě, nejprve je potřeba
si přiblížit, co takovéto citové frustraci předchází. Ve většině případů se
prolíná fyzické i psychické strádání, jehož důvodem jsou přílišné
jistoty. Mnozí budou určitě namítat, že jistota je to, co od vztahu
očekávají, a proto nemůže být příčinou krize. Ano, jistoty jsou pro vztah
důležité, ale jako u všeho i zde platí, že všeho moc škodí. Podívejme se na situaci
z jiného úhlu pohledu. Mít jistotu, že se partner vrátí každý den
z práce ve stejný čas, vynese koš, navečeříte se a půjdete spát je jistě
krásné, ale tato zažitá rutina je unavující, ba až nudná a časem se objeví touha
zažít něco spontánního. No řekněte sami, neokořenilo by váš vztah, kdyby se váš
partner po příchodu z práce věnoval vám, a odpadky vynesl o hodinu
později? Kdybyste se po večeři natáhli společně na gauč a namísto televize si
vyprávěli zážitky, které jste prožili během dne? Ono totiž to zaběhnuté
dodržování pravidel vede k tomu, že partneři zapomenou na to, jak je
důležité spolu sdílet své radosti a starosti. Každý z nich si zvykne
vykonávat to své, bez pomoci druhého a tak, jako si na začátku v dobré
víře rozdělili své role, tak se později rozdělí jejich životy. Už nebudou žít
spolu, ale vedle sebe, a to doslova, protože kromě komunikace utrží ránu i
jejich sexuální život. Pokud nezačnou problém řešit co nejdříve, nabalí se na
něj další a o to složitější bude vztah napravit a zachránit. Nehledě na to, že
dlouhé psychické strádání se v konečném důsledku odrazí na zdraví, klesá
pracovní výkonnost aj.
Nepropadejte však panice! I
v tomto případě je možné se s odcizením ve vztahu vypořádat, jen je
potřeba přehodnotit dosavadní vzorce, na kterých byl vztah založen a obohatit
jej o pár potřebných „přísad“. V první řadě se zaměřte na zlepšení
komunikace. Nemluvte, ale debatujte. Je v tom zásadní rozdíl,
mluvit totiž můžeme o čemkoliv nepodstatném, avšak debata vyžaduje plnou pozornost
obou partnerů, kdy každý z nich má právo a prostor vyjádřit svůj názor. Není
nic lepšího než partnerovi na rovinu říci, co vám konkrétně nevyhovuje, jak
byste to chtěli změnit, co cítíte. Neztropte scénu, pokud zjistíte, že partner
s vámi nesdílí váš názor a nepociťuje, že byste se jeden druhému
odcizovali. Je normální, že každý z vás má jinak nastavené hodnoty a to,
co nevyhovuje ženě se muži jeví být v pořádku a naopak. Důležitou součástí
komunikace je také naslouchání a sdílení. Podělte se s partnerem o vaše
starosti, uvidíte že se vám uleví a prohloubí se tím pouto mezi vámi. Nezapomeňte
si projevovat náklonost, může to znít jako klišé, ale i bezděčné pohlazení
z lásky umí udělat divy. A co dále doporučit? Logicky vzato je řešením
problému s odcizením čas strávený společně. Vyplňte volný
čas společnými aktivitami, zajděte si do kina nebo divadla, na koncert, nebo
jen tak na zmrzlinu či kávu. Zažijete mnoho nového, zjistíte, že se ve
společnosti partnera stále dobře bavíte a že vás i po těch letech dokáže něčím
překvapit. Vytvořte si také okruh společných přátel, se kterými se budete
stýkat a navštěvovat, jezdit na dovolenou apod.
Pokud jste podnikli snad vše pro
záchranu vztahu, ale bez valného účinku, zkuste se obrátit o pomoc k psychologovi.
Může vám nabídnou mnoho způsobů řešení, mj. i partnerskou terapii, ve které se
zaměří na příčiny problému, zda není odcizení spojeno s jinou krizí ve
vztahu apod. Je nutno mít na paměti, že každý vztah je ryze individuální, proto
i psycholog ke každému páru přistupuje jinak, podle jeho konkrétních potřeb.
Připojte se do diskuze.
Zadéjte Váš kometář.